Quando chega essa época de fim de ano e Natal é inevitável: eu comeco a me perguntar quem eu sou e o que eu estou fazendo da minha vida. Nos últimos tempos, bem frequentemente eu tenho meio que pensado o que ando fazendo da minha vida e pra onde eu to indo. Pra mim, saber onde eu estou indo sempre foi algo muito importante. Eu descobri, com a idade, que eu sempre me enganei achando que eu era uma pessoa "espontânea", porém, eu nao sou, ou bem, eu deixei de ser, a muuuito tempo. Eu só nao havia me dado conta disso. O que acontece é: eu sempre pensei que era uma pessoa espontânea, adoro mudancas... Mas a verdade é que eu unca me vi tanto querendo ter um lugar no mundo, um propósito e um lugar  pra onde eu possa voltar quando a minha jornada acabar ou eu decidir que já deu. Depois de 5 anos de Alemanha, em uma viagem que eu pensei que mudaria a minha vida e que eu iria descobrir tudo sobre mim, acabou se tornando os 5 anos de mais dúvidas e tropecos jamais vistos antes. Nao me arrependo de nada do que fiz - adoraria poder dizer: muito pelo contrário, eu tenho orgulho de muitas da coisas que eu conquistei, porém, o vazio e a sensacao de solidao estao sempre presentes. Eu pensei que nesse ponto da minha vida eu teria a chave pra resolver os meus problemas, eu estaria "rica", fazendo algo que amo, teria viajado o mundo inteiro... Mas tudo que eu me pego pensando nos ultimos tempos é "quando é que a minha vida vai tomar um rumo? Quando eu vou ter tudo aquilo o que eu sonhei? Será que eu quero tudo aquilo que a Júlia de 10 anos atrás queria?" Eu me vejo desejando as vezes umas coisas muito loucas, uma casa/apartamento pra chamar de meu, marido, filhos, um cachorro, dois gatos, todo o sonho "americano" de ser. E num outro lado eu me vejo viajando o mundo, me enxendo de tatuagens, fazenod amigos em todos os lugares, trabalhando em coisas maravilhosas que me dao um prazer imenso... QUEM SOU EU E O QUE EU QUERO?!?! Essa pergunta de um milhao de dolares continua super aberta e presente na minha vida. Eu nao sei o que quero, e mais do que nunca eu desejo que na minha vida eu tivesse o apoio, nao só da familia, mas de AMIGOS, que eu simplesmente nao encontro em lugar nenhum. Daí eu sei de onde vem esse meu sentimento de quero uma vida estabilizada, porque eu sei que em toda a minha vida eu nunca tive um lugar certo, uma escola que eu passei toda a minha vida, amigos que eu cresci vendo todo dia e cultivando amizades. Isso me faz falta mais do que nunca. E apesar de eu saber que nao vai mudar em nada na minha vida escrever tudo isso aqui, eu preciso botar pra fora, expressar, desamargurar.